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彼女の某SNS日記タイトルに退会すると書いてあった・・・
朝一でそれを見て色々彼女の悩みとか環境とか思い出し
涙が溢れそうになる
それでも彼女が決めたこと
そこまで状況的に追い込んでしまったのか・・・
知られてはいけない人に知られてしまったのか・・・
色々と頭の中を駆け巡る・・・
日記を読み始め、せつなくなっていく
・・・・・・
ウソですか
そうですか
今は半分くらい許していますが、怒り心頭でしたｗ
付き合って初めて怒りを覚えましたよ
まぁ勝手に想像膨らませた自分が悪いんだけどねｗｗ
(2007.5.28 07：15分投稿より)
初めて怒らせたのがこんな事件。
心配してくれたからの怒りが伝わってきてたから
ほんとにｺﾞﾒﾝﾈって素直に言えたね。
自分勝手な怒りなら素直に謝れないだろう。
心がある説教なら…心地よかった。
ｱﾚ以来そんな心配ﾈﾀは書いてないけど
本気でなら書いてもいいのかな。
もう、怒られる事もないのかな…。
想う気持ちってなんだろう
即座に回答を出さなくてはいけないのか・・・
何かを考える時間というのはないのだろうか？
「心を傾けろ」
そんなことは分かっている
オレがどんな１日を過ごしていたのか分かっているのか
どんな想いで１日を過ごしたのか分かっているのか
分かっているなら何も文句はない
分かっていないならオレの方に心を傾けてから言ってくれ
想う気持ちがあるからこそ
危険を冒して動いた
動いたからの今
どうしてそれで責められるのだろう
こういう風に書いても分からないんだろうな・・・
相談する相手がほしい
聞いてくれる人がほしい
1人で考えたい
1人の空間も無いし、1人の時間も無い
なによりもオレの今の気持ちを分かってくれる味方がいない・・・・
(2007/08/22 07:14投稿分より)
ｱﾀｼには理解者や離せる相手居るから
尚更ｱﾅﾀは苦しかったんだよね。
ｱﾀｼがｱﾅﾀの心を追い詰めたくなかった。
だからその時に言えなかった言葉を今零す。
もし・・話せる相手が居ても
理解してもらったとしても
苦しみは消えないし、軽くもならなかったと思う。
そしてもうひとつ言えるのは
気持ちを分かってもらえても
「味方」はいないのだよ。
笑ってればいいよって言ってくれるのは味方だからじゃない。
不倫を認めてるわけじゃない、ｱﾀｼの周りだって誰も。
ただ、言ってもやめないのを分かってるから放ってるだけ。
それはｱﾅﾀの描いてる「味方」では決してないのです。
賛同できる友は友じゃないと思う。
ｿﾚを分かってたんだろうか。
ｺﾞﾒﾝﾈ、世間的に「幸せ」と笑えなくてと友に気遣わせるのは
誰にも話せないのと変わらぬ程、
・・・本当は苦しい時もあったのを･･･
ｱﾅﾀは知ってたんでしょうか。
危険を冒してまで動いてくれた事には感謝してる。
言葉では言い表せないほどに。
でもｱﾅﾀと付き合ってた時。
ｱﾀｼはいつでも命の危険の覚悟もしてたのよ。
ｱﾅﾀの嫁・家族から
いつ刺されてもしょうがないと。
そんな覚悟を持ってｱﾅﾀを想ってたよ。
もし嫁がｱﾅﾀを刺そうとするなら
その時は盾になろうと決めていた。
ｱﾀｼはｱﾅﾀを守りたかった。
守って死ねるなら・・・ｿﾚでいいと
迷わずに思ってたのよ。
言葉では伝わらないだろうけど
本当にそんな場面に遭遇したなら
きっとｱﾀｼは駆けていく
その瞬間の１番大切を守る為に悩みはないから。
ほんとにね・・・
そうしたかったから動けたんだよって
きっと笑ってｱﾀｼは答えただろうなって
そう思うの。
仕事のこと
家族のこと
彼女のこと
体調のこと
すべてが大事
すべてがプレッシャー
すべてを気遣い
すべてを忘れる
笑顔で人と接することはできるけど
こころで泣いている
流した涙がこころの穴から零れていけばいいのに・・・
塞がっているはずのこころの中に
大きなブラックホールが存在する
何もかも吸い込んでくれればいいのに・・・
現実から逃げ出したいだけなので誤解しなければいいんだけど・・・
※現在コメントは受け付けていません
(2007/10/21 02:07投稿分より)
誤解？何を誤解と呼んでたのだろう…
大事と言っても拒絶をされた時点で
ｱﾀｼは既に存在できない位置に居たのに
ただ待つｺﾄしか許されない立場のｱﾀｼは
どこへ行けばよかったのだろうね
そっとしといて欲しいとなれば
ｿﾚは確実に終わりへの足音
その不安でｱﾀｼは壊れても隠すしかなかった
ｱﾅﾀのせいじゃないと
そう言い続けて待つしかなかった。
お互いに壊してしまう存在になるなら
終わって当然。
悲しかったね・・・